[Oficial] Piadas

Aí galera, pra dscontrai. meio grande , mas comédia.

DISCUTINDO A RELAÇÃO !

Vai, enfia no meu cuzinho!
Tô tentando.
Como assim tá tentando?
É que não tá bem duro.
Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar
no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
Então, vem, mete tudo!
Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
Abrir o quê?
O cuzinho.
Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e
agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
Relaxando, porra!
Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um
amante.
O quê? Você tem um amante?
É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso
casamento já era.
Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um
defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou
embora com ela.
Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é
essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
Dois meses.
É o primeiro?
É.
Você deu o cu pra ele?
Dei.
Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra
mim?
É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
Espera! Isso não pode acabar assim.
Pode e vai. O nosso casamento já era.
Não. Eu tô falando do seu cu.
O que tem o meu cu?
Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa!
Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
Quem disse que eu te corneio?
Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que
passamos nesse quarto?
Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei,
nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
Não.
Puta, mas tu é azarado, hein?
Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica
grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
Você fala essas coisas pro seu amante?
Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
Vai querer ou não?
Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas
enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liquida a
fatura.
Minhas malas já estão prontas.
Porra! Me apunhalando pelas costas!
Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
Não me faça rir.
A gente tem muitas responsabilidades em comum.
Por exemplo?
Por exemplo a educação da nossa filha.
Você nunca se preocupou com isso.
Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que
me deixa cheio de dúvidas.
Que dúvidas?
Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
Ah! Vá se foder! Tchau.

Aê Gauchada. uhaoiuaoai

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente...

O atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Tião (assador), passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a
em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui!!!!!!!